Co je žena v kyselině sírové?
Vyřešený problém.

Jelen nabral Smolíčka na parohy a vykuchal ho.

„Odkud jdeš, že jsi tak splavený?”
„Z masáže.”
„To ti dal masér tak zabrat?”
„Já jsem masér!”

Potkají se dva panáci a jeden se zatváří přísně: „Kolego, kolego, už zase z vás táhne?”

„To ses včera musel tak namazat?”
„Já že jsem byl včera namazaný?”
„Nevykládej, sám jsi se k tomu přiznal!”
„Prosím tě, víš, co toho člověk nakecá, když je ožralej?”

„Správná žena má být o Vánocích jako ryba,” mudruje pan Vocásek.
„Jak to myslíš?” zajímá se Bořek Karásek.
„Má držet hubu a mít penízky.”

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?” běduje jeden.
„Víš co?” navrhne ten druhý. „Jsou tu garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.”
„Tak dobrá. Ty běž pro autobus a já zatím budu hlídat.”
Kolegáček tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
„Co se děje?” ptá se.
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicet čtyřku a vystoupit u kostela!”

Náměstíčko - střípky ze setkání homosexuálů.

V rozhovoru s cizincem se kanibal podivuje: „A z čeho děláte střevíčky, když tam u vás nepoužíváte lidské orgány?”

Jde si myška přes železniční přejezd a tu jí vlak přejede ocas. Ohlédne se a vlak jí přejede i hlavu.
Poučení pro ženy: Neztrácej hlavu pro jeden ocas.